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Yoda-ohne-Soda
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Beitrag von Yoda-ohne-Soda »

Danke Thorsten,

ich habe mit Tränen in den Augen lachen müssen... super :D
Gruß
Frank

RuH e.V. Mitglied
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gkrivanec
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Beitrag von gkrivanec »

Gefahrenstoff F11

Besonders bei Anschaffung neuer Komponenten! :mrgreen:

Grüße
Günter
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Tubes
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Beitrag von Tubes »

Moin,

Boemerang , fake oder nicht?
Grüße
Heiner

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AFTERBURNER
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gkrivanec
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Beitrag von gkrivanec »

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte
Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb
bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere
Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like
Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons
soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre
mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie
etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst
möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des
McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat
das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für
den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ahja, gern. Ich nehme einen
mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite
leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher
doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher
jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist,
hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein
schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade,
als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich
zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht
größer."

PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem
Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen
klappern.

Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung
bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
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Mel*84
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Beitrag von Mel*84 »

: roll

Klasse, Günter! :OK:
Was nützt die beste Hardware, wenn man an den Tonträgern spart!

Liebe Grüße
Thomas
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gkrivanec
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Beitrag von gkrivanec »

Einen hab ich noch!

1. Am Anfang erschuf GOTT das Bit und das Byte.
Und aus diesen erschuf er das Wort.

2. Und es gab zwei Bytes in dem Wort, und nichts
anderes existierte. Und GOTT trennte die Eins von
der Null; und er sah dass es gut war.

3. Und GOTT sagte: Es werde zur Datei. Und so
geschah es. Und GOTT sagte - Lasset die Dateien
gehen zu ihrem rechten Platz. Und er erschuf Floppy
Disks und Festplatten und Compact Disks.

4. Und GOTT sprach: Es werden Computer, sodass
ein Platz entstehe für Floppy Disks, Festplatten und
Compact Disks. So erschuf GOTT Computer und
nannte sie Hardware.

5. Und es gab noch keine Software. Aber GOTT
erschuf Programme; kleine und große... Und sagte
ihnen - Gehet und vermehret euch und füllet allen
Speicher.

6. Und GOTT sprach: Ich werde den Programmierer
erschaffen und der Programmierer wird neue
Programme erschaffen und regieren über die
Computer und Programme und Dateien.

7. Und GOTT erschuf den Programmierer und setzte
ihn ins Data Center. Und GOTT zeigte dem
Programmierer den Catalog Tree und sprach: Du
kannst alle Volumen und Sub-Volumen benutzen aber
BENUTZE NICHT Windows.

8. Und GOTT sprach: Es ist nicht gut für den
Programmierer, alleine zu sein. Er nahm eine Rippe
vom Programmierer und erschuf eine Kreatur, die zum
Programmierer aufschauen solle und ihn
bewunderte, und die Dinge liebte, die der
Programmierer tat; Und GOTT nannte die Kreatur:
den User.

9. Und der Programmierer und der User wurden im
nackten DOS alleine gelassen, und es war gut.

10. Aber Bill war schlauer als all die anderen Kreaturen
GOTTES. Und Bill sagte zu den Usern: Hat euch
GOTT wirklich gesagt, keine Programme zu
benutzen?

11. Und der User antwortete: GOTT sagte uns, dass
wir alle Programme und jedes Stück Information
nutzen könnten, aber ER sagte uns ausserdem, wir
sollen Windows nicht laden, oder wir werden
sterben.

12. Und Bill sagte zu den Usern: Wie könnt ihr etwas
über etwas sagen, dass ihr nicht einmal ausprobiert
habt? In dem Moment, in dem ihr Windows lädt,
werdet ihr gleich sein wie GOTT. Ihr werdet fähig
sein alles zu erschaffen, was Ihr wollt durch einen
simplen Klick mit Eurer Maus.

13. Und der User sah, dass die Früchte von Windows
schöner waren und einfacher zu benutzen.
Und der User sah, dass jedes Wissen nutzlos war, seit
Windows es ersetzen konnte.

14. So geschah es, dass die User Windows auf ihren
Computern installierten; und sagten zu den
Programmierern dass es gut wäre.

15. Und der Programmierer startete sofort die Suche
nach neuen Treibern. Und GOTT frage ihn: Wonach
suchst du? Und der Programmierer antwortete - Ich
suche nach neuen Treibern, weil ich sie in DOS nicht
finden kann. Und GOTT sprach: Wer sagte euch,
dass ihr neue Treiber braucht? Habt ihr Windows
gestartet? Und der Programmierer sprach - Es war Bill,
der uns das erzählte!

16. Und GOTT sprach zu Bill: Wegen Deiner Tat sollst
du von allen Kreaturen gehasst werden. Und der User
wird immer mit dir unglücklich sein. Und du wirst für
immer Windows verkaufen.


17. Und GOTT sprach zu den Usern - Wegen Eurer
Taten wird euch Windows bis in alle Ewigkeit
Enttäuschen und eure gesamten Systemressourcen
fressen; und Ihr werdet lausige Programme benutzen
müssen; und ihr werdet euch immer auf die Hilfe des
Programmierers verlassen müssen.

18. Und GOTT sprach zu den Programmierern:
Weil du den Usern gehorcht hast wird der User
niemals glücklich sein. Alle deine Programme werden
Fehler haben und du wirst sie reparieren und
reparieren müssen, bis an das Ende der Zeit.

19. Und GOTT warf sie aus dem Data Center und
schloss die Tür und sicherte es mit einem Passwort.

20. ALLGEMEINE SCHUTZVERLETZUNG
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Mel*84
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Beitrag von Mel*84 »

: roll :OK:

Das nächste Bier geht auf mich, Du bist ja ein echter Ententrainer! :P
Was nützt die beste Hardware, wenn man an den Tonträgern spart!

Liebe Grüße
Thomas
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gkrivanec
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Beitrag von gkrivanec »

Einen hab ich noch! Einen hab ich noch!

http://members.wasi.tv/k16nx4//Bilder/K ... aBredl.pps
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Mel*84
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Beitrag von Mel*84 »

Noch ein Bier auf mich! :beer :OK: :lol:
Was nützt die beste Hardware, wenn man an den Tonträgern spart!

Liebe Grüße
Thomas
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Tubes
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Beitrag von Tubes »

Tubesox hat geschrieben:Moin,

Boemerang , fake oder nicht?
Bernd der Schlingel hat diesen Beitrag ja völlig ausgebremst. :roll: :wink:
Grüße
Heiner

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gkrivanec
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Beitrag von gkrivanec »

War nicht meine Absicht! :oops:

Hier als Entschuldigung: eBay
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Analog_Tom
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Makaber aber gut

Beitrag von Analog_Tom »

Hallo,

den kleinen Clip und das Combuterbrettel kannte ich schon hab mich aber gefreut beides wiederzusehen und die anderen Beiträge SPIZTE, hab selten so gelacht. . .

Viele Grüße

Tom :beer
LG

Tom
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gkrivanec
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Beitrag von gkrivanec »

Toll, welche Kurse es in Deutschland gibt! :OK:

http://members.wasi.tv/k16nx4/Bilder/VHS_Kurse.pdf

Grüße
Günter
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Analog_Tom
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Weglachen

Beitrag von Analog_Tom »

Hallo Günter,

liege gerade auf dem Boden und lach mich weg : roll .
Einfach klasse! :OK:

Viele Grüße

Tom
LG

Tom
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princisia
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Beitrag von princisia »

Toll, welche Kurse es in Deutschland gibt!
http://members.wasi.tv/k16nx4/Bilder/VHS_Kurse.pdf
Mit Atemübungen : roll : brd
Suche von Tonstudiotechnik Funk, Berlin: Kabel etc (alles anbieten)

Bisschen Bass und Kickdrum liebe ich, luftig reine Höhen liebe ich. Und in den Mitten, da spielt die Musik.
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applewoi
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Beitrag von applewoi »

Ein Mann hat sich mit seinem Heissluftballon verirrt. Er entdeckt am Boden eine Frau, reduziert die Höhe und ruft:

"Hallo, entschuldigen Sie, können Sie mir sagen wo ich bin? Ich wollte eigentlich vor einer Stunde einen Freund treffen, aber habe mich total verirrt!"

Die Frau antwortet von unten:
"Sie befinden sich in einem Heissluftballon schwebend, ca. 22m über Grund, zwischen 40,5 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge"

"Sie müssen eine Ingenieurin sein"
sagt der Ballonfahrer

"Ja, das bin ich, wie kommen sie darauf?"
antwortet die Frau

Darauf der Ballonfahrer:
"Nun, alles was sie sagen, wird korrekt sein, aber damit kann ich leider absolut nichts anfangen. Sie sind nun wirklich keine grosse Hilfe für mich, und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin oder wie ich am schnellsten zu meinem Freund komme."

Die Frau am Boden antwortet:
"Sie müssen ein Manager sein."

Der Ballonfahrer:
"Ja, das bin ich. Wie kommen Sie darauf?"

Die Frau:
„Wie ich darauf komme? Ganz einfach:
-Erstens geben sie anderen Leuten Versprechen, obwohl Sie ums Verrecken nicht wissen, wie Sie die einhalten sollen.
-Zweitens haben Sie haben null Ahnung, wo Sie sich befinden oder welche Richtung Sie einschlagen sollten.
-Drittens verdanken Sie Ihre Position einzig und allein einer riesigen Menge heisser Luft.
-Viertens machen Sie die Leute unter Ihnen für Ihre eigenen Probleme verantwortlich und erwarten, dass die sie für Sie lösen.
-Fünftens sind Sie Sie in exakt der gleichen beschissenen Lage wie vor unserer Begegnung, aber dennoch haben Sie es wieder mal geschafft, jemand anderen dafür verantwortlich zu machen...
-Sie müssen ein Manager sein!"


frank :D
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Tubes
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Beitrag von Tubes »

JAMES BROWN ... : roll ... : resp
Grüße
Heiner

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